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ab0105342(2013/10/11 17:20:33)  
斯诺登最近在俄罗斯声称,美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析,35%是节日祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问:那“剩余的10%一定很有价值吧?”
情报局长:“报告总统,都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心,又问:“那微信怎么样?”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟,25%是吃货们晒的美食,30%是养生常识。”
奥巴马急切地问:“那剩下的10%呢?”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统,我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏:“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答:“剩下10%的内容是不转发死全家的!刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道:“中国人真TM厉害啊!”说完转身就走。
中情局长追着问:“总统您干嘛去啊?”
奥巴马急匆匆地答道:“我给普京转发过去……”
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ab0105342(2013/10/18 15:55:35)  
他今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?
他说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有个丈母娘是我唯一的理想!!!
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ab0105342(2013/10/24 17:36:34)  
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来! ”
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来! ”
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ab0105342(2013/10/29 12:02:54)  
“是110吗?”
“不是的,老人家。这是119”
“哦,我想找火警…”
“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了…”
“…”
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ab0105342(2013/11/6 15:25:15)  
一天,老师问小明:“1+1等于多少?”

小明说:“不知道!”

老师说:“回家问家长。”

小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!”

第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”
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ab0105342(2013/11/6 15:27:23)  
一天,老师问小明:“1+1等于多少?”

小明说:“不知道!”

老师说:“回家问家长。”

小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!”

第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”
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ab0105342(2013/11/12 16:59:38)  
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
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ab0105342(2013/11/16 10:14:42)  
女子路过坟地很害怕,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门氨
男子吓到了,哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深的声音:“闺女,你又忘了带匙了氨
女子大惊,也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“靠,耽误我工作,吓死你们”
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ab0105342(2013/11/25 9:44:45)  
男:问你个问题,你喜欢猫还是狗?
女:狗狗。
男:汪汪汪!
女:……
男:我太幸福了,你竟然喜欢我!
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ab0105342(2013/11/28 10:10:28)  

手机响了,一看是同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。” 电话那头:“修长城,三缺一!
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ab0105342(2013/12/3 10:34:43)  
赵本山赠给刘翔对联一副 上联:赚了八年广告费 ; 下联:骗了两届奥运会 横批:残奧再见 刘翔回赠赵本山 上联: 大款演农民上了二十年春晚; 下联:外籍装土鳖骗了十三亿国人 横批:坑蒙拐骗 范伟知道了后给他们两个写了一副对联 上联:忽一年悠一年年年招财进宝,本事啊 下联:溜一届跑一届届届无果而终,坑爹呢! 横批:什*么玩意!

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ab0105342(2013/12/7 13:33:16)  
大四毕业找工作中,一设计院来我们学校招聘,面试的第一个问题就是你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的,然后他就被录用了。 这设计院是有多需要熬夜啊!

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ab0105342(2013/12/14 10:03:34)  
和一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!
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ab0105342(2013/12/21 11:06:10)  
天气冷了,想在家里请客吃火锅,制作教程如下:
请四个人。
给第一个人打电话:顺路买点蔬菜来,就差蔬菜了。
给第二个人打电话:顺路去买点羊肉,就差肉了。
给第三个人打电话:顺路买点冻豆腐各种丸啥的,就差这个了!
给第四个人打电话:顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来,就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水,然后等着就行了……
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ab0105342(2013/12/28 11:07:04)  
夫妻二人合伙打麻将,商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道:我他妈要的是小鸡!
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ab0105342(2014/1/4 12:04:01)  
一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊!

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ab0105342(2014/1/11 12:07:16)  
1、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。
老师:接啊!
学生:胳膊麻了!
老师:你给我出去!
学生犹豫半天:腿也麻了!

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ab0105342(2014/1/18 11:11:00)  
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。  风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”   
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ab0105342(2014/2/15 10:53:13)  
我们公司已经正式开工了,香港包税进口,快件进口,欢迎前来咨询。
      2014双节同庆!元宵佳节月圆圆,情人节玫瑰花艳艳。愿您爱情甜蜜又浪漫,家庭幸福合家欢,快乐开心一天天,幸福美好一年年!
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ab0105342(2014/2/24 10:20:15)  
学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
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ab0105342(2014/2/28 14:59:43)  
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了,要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”
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ab0105342(2014/3/5 17:12:08)  
我们班来了一个极品二货老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
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ab0105342(2014/3/11 16:18:02)  
五岁的儿子学习成绩不好,
  但我还是要一直鼓励他,这是前提。
  昨天下午去学校接他放学,
  他一脸不高兴的说:“我不要上学了,
  老师都说我是班上的搅屎棍,
  考试平均分数被我拉低了!”
  我鼓励他说:“你想想,老师其实在夸你呢,
  你是搅屎棍,其他同学是什么?”
  儿子会心一笑“原来是这样啊”
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ab0105342(2014/3/18 10:00:51)  
晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。
唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。
大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”
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ab0105342(2014/3/22 9:49:53)  
一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
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ab0105342(2014/3/27 9:30:49)  
老师:“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生:“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首!”
老师:“那是什么?”
学生:“机子卡,网络延迟才是真正的罪魁祸首!”
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ab0105342(2014/4/12 10:53:16)  
最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。
我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
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ab0105342(2014/4/19 11:01:37)  
儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”20122
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ab0105342(2014/4/26 10:50:51)  
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”
皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
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ab0105342(2014/5/5 16:44:06)  
我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?
我说:可以啊。
我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?
小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。
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