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ab0105342(2013/3/30 10:21:09)  
有户人家吃水要到不远的一条小河里去挑回来,可是男主人每天都只挑一小半担水。一天,一个路过的人问他为什么不挑满呢?一趟挑那么少,不是太不划算了?

男主人没说什么,只是让那个路人自己来试试。

路人毫不犹豫地打满了两桶水,满怀信心地上路了。

一开始他还觉得很轻松,可是到了一半的时候,他就气喘吁吁了,脚步也不稳了。桶里的水不断地洒出来。小路崎岖,眼看就要到主人的家里了,他一个踉跄,摔倒在地。桶里的水洒了不说,连他的膝盖也摔伤了。

主人这时候说话了:“这下你知道我为什么不挑满了吧!”

【哲理启示】:

凡事要尽力而为,也要量力而行。
当我们还没有能力完成大的目标时,先实现我们力所能及的小目标,这样一步一步地前进,才能达到我们的目的。
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ab0105342(2013/4/1 10:29:31)  
同事近日出差去德国,回国后提出一个奇怪的问题:在多特蒙德市,由于公务安排,他们每天都要下午五六点钟才结束工作,才有闲暇逛商店,但他们每次都难如愿。因为只要一到6点,哪怕店内挤满顾客,店员也要礼貌告知:下班了,送客。到周末多数商家根本就不开门。该先生不解:“市场经济不是说顾客是上帝吗?不是赚钱就是道理吗?他们怎么能够撵上帝出门?”原来,在德国人看来,多开一会儿门,顾客满意了,老板收益了,店员利益却要被损害了。周末也一样,开门时间长了,劳动者的休息时间自然无法保障。

  在朋友百思不得其解的时候,我们却看到了一个成熟市场经济背景下的劳资关系————顾客是上帝,而店员也是上帝!      
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ab0105342(2013/4/3 13:05:15)  
小时候旧院子里长了一棵梨树,是嫁接的,你懂得。原本树上结出来的梨不好吃,嫁接结出来的梨好吃........那时候不知道那个是好吃的梨哪个不是好吃的,只能碰运气,有时摘到不好吃的梨只能扔了,又真心觉得浪费。苦思冥想。终于!一个完美的办法诞生了:我能不能再摘下梨之前先尝一尝呢?这样不好吃的就还在树上不会浪费了~!真是太佩服自己了,想想都得意。从那以后我再也没有吃到过一个难吃的梨,可是好景不长,那天下午老妈咆哮着问:谁把树上的梨都咬了一口??!!我赶忙说不是我肯定是我哥!我妈揪着我的耳朵吼道:看梨上的那两个大板牙印就知道是你干的!!
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ab0105342(2013/4/10 13:08:45)  
有位先生委托两个人评估一块他颇有兴趣的土地。

一个向他报告:“那个地方种的全是活不了的树,溪流窄到几乎可让人一步跨过,那儿的野草还有一人高哩!”

另一个人却评论说:“那片土地上的柴火,够你烧一辈子;溪边有一处宽到足以挖个小游泳池;从野草的面积大小来看,这是那地区中最丰饶,最肥沃的土地。”

这位先生采纳了第二个报告,开辟成令人喜悦的休闲农庄。

感悟:悲观的人,在每个良好的机会裏看到了不幸;乐观的人,却在每个不幸中都能看出良好的机会。
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ab0105342(2013/4/12 15:25:32)  
父子俩牵着驴进城,半路上有人笑他们:真笨,有驴子不骑!

    父亲便叫儿子骑上驴,走了不久,又有人说:真是不孝的儿子,竟然让自己的父亲走着!

    父亲赶快叫儿子下来,自己骑到驴背上,又有人说:真是狠心的父亲,不怕把孩子累死!

    父亲连忙叫儿子也骑上驴背。谁知又有人说:两个人骑在驴背上,不怕把那瘦驴压死?

    父子俩赶快溜下驴背,把驴子四只脚绑起来,用棍子扛着。经过一座桥时,驴子因为不舒服,挣扎了下来,结果掉到河里淹死了!

    大道理:一个人要有主见,具备判断是非的能力,才不会被别人的意见所左右。不要活在别人的舆论中,要靠自己的脚走路,自己的脑袋思考。
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ab0105342(2013/4/15 16:14:39)  
父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。

  儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」

  父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱

  (注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)

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ab0105342(2013/4/18 16:17:00)  
一个汽车推销员很善于推销,他的成功和“录音机”关系很密切。

    读书和推销,表面看没有什么关联,但其实对推销很有帮助。客户可能是政治家、商店售货员、大学教授、家庭主妇,总之是形形色色的人。话不投机就很难展开推销。为此,推销员必须具备丰富的知识。不管国家大事,还是街边趣闻,对各类话题都能侃侃而谈。和各种人都能聊到一起,并不容易,因此必须多读书,多学习。

    日常的推销工作很忙,书买回来没有时间看。于是他请人朗读书的内容并录成磁带。去见客户的途中,他打开录音机,一边听“书”,一边开车。无论去哪儿,途中都在学习,为推销积累“谈资”。

    仅仅如此并不稀奇,他在车上还安放了另一台录音机,装好空白磁带并让录音机一直处在“准备录音”状态。红灯或缓慢行驶时他开始打量四周的车,看到破旧的车,立即按下录音键,迅速读出那个车牌号,录下来。

    这样,他一整天就能录下许多破旧车的车牌号,回到公司调查这些车主,第二天就可以整理出一张“需拜访客户一览表”,针对那些人展开推销,避免了向不需要买车的人进行无意义的推销。

    这个故事告诉我们,任何事情,只要肯学习,肯钻研,都可以有所作为。
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ab0105342(2013/4/27 17:58:07)  
在一个偏僻遥远的山谷里,有一个高达数千尺的断崖。不知道什么时候,断崖边上长出了一株小小的百合。
   百合刚刚诞生的时候,长得和杂草一模一样。但是,它心里知道自己并不是一株野草。
   它的内心深处,有一个内在的纯洁的念头:“我是一株百合,不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法,就是开出美丽的花朵。”
   有了这个念头,百合努力地吸收水分和阳光,深深地扎根,直直地挺着胸膛。终于在一个春天的清晨,百合的顶部结出第一个花苞。
   百合的心里很高兴,附近的杂草却很不屑,它们在私底下嘲笑着百合:“这家伙明明是一株草,偏偏说自己是一株花,还真以为自己是一株花,我看它顶上结的不是花苞,而是头脑长瘤了。”
   公开场合,它们则讥讽百合:“你不要做梦了,即使你真的会开花,在这荒郊野外,你的价值还不是跟我们一样。”
   偶尔也有飞过的蜂蝶鸟雀,它们也会劝百合不用那么努力开花:“在这断崖边上,纵然开出世界上最美的花,也不会有人来欣赏呀!”
   百合说:“我要开花,是因为我知道自己有美丽的花;我要开花,是为了完成作为一株花的庄严使命;我要开花,是由于自己喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏,不管你们怎么看我,我都要开花!”
   在野草和蜂蝶的鄙夷下,百合努力地释放内心的能量。有一天,它终于开花了,它那灵性的白和秀挺的风姿,成为断崖上最美丽的风景。这时候,野草与蜂蝶再也不敢嘲笑它了。
   百合花一朵一朵地盛开着,花朵上每天都有晶莹的水珠,野草们以为那是昨夜的露水,只有百合自己知道,那是极深沉的欢喜所结的泪滴。
   年年春天,百合努力地开花、结籽。它的种子随着风,落在山谷、草原和悬崖边上,到处都开满洁白的百合。
   几十年后,远在百里外的人,从城市,从乡村,千里迢迢赶来欣赏百合开花。许多孩童跪下来,闻嗅百合花的芬芳;许多情侣互相拥抱,许下了“百年好合”的誓言;
   无数的人看到这从未见过的美,感动得落泪,触动内心那纯净温柔的一角。那里,被人称为“百合谷地”。
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ab0105342(2013/4/27 18:00:11)  
在一个偏僻遥远的山谷里,有一个高达数千尺的断崖。不知道什么时候,断崖边上长出了一株小小的百合。
   百合刚刚诞生的时候,长得和杂草一模一样。但是,它心里知道自己并不是一株野草。
   它的内心深处,有一个内在的纯洁的念头:“我是一株百合,不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法,就是开出美丽的花朵。”
   有了这个念头,百合努力地吸收水分和阳光,深深地扎根,直直地挺着胸膛。终于在一个春天的清晨,百合的顶部结出第一个花苞。
   百合的心里很高兴,附近的杂草却很不屑,它们在私底下嘲笑着百合:“这家伙明明是一株草,偏偏说自己是一株花,还真以为自己是一株花,我看它顶上结的不是花苞,而是头脑长瘤了。”
   公开场合,它们则讥讽百合:“你不要做梦了,即使你真的会开花,在这荒郊野外,你的价值还不是跟我们一样。”
   偶尔也有飞过的蜂蝶鸟雀,它们也会劝百合不用那么努力开花:“在这断崖边上,纵然开出世界上最美的花,也不会有人来欣赏呀!”
   百合说:“我要开花,是因为我知道自己有美丽的花;我要开花,是为了完成作为一株花的庄严使命;我要开花,是由于自己喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏,不管你们怎么看我,我都要开花!”
   在野草和蜂蝶的鄙夷下,百合努力地释放内心的能量。有一天,它终于开花了,它那灵性的白和秀挺的风姿,成为断崖上最美丽的风景。这时候,野草与蜂蝶再也不敢嘲笑它了。
   百合花一朵一朵地盛开着,花朵上每天都有晶莹的水珠,野草们以为那是昨夜的露水,只有百合自己知道,那是极深沉的欢喜所结的泪滴。
   年年春天,百合努力地开花、结籽。它的种子随着风,落在山谷、草原和悬崖边上,到处都开满洁白的百合。
   几十年后,远在百里外的人,从城市,从乡村,千里迢迢赶来欣赏百合开花。许多孩童跪下来,闻嗅百合花的芬芳;许多情侣互相拥抱,许下了“百年好合”的誓言;
   无数的人看到这从未见过的美,感动得落泪,触动内心那纯净温柔的一角。那里,被人称为“百合谷地”。
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ab0105342(2013/5/5 21:23:02)  
爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。
几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什*么原因。
他苦恼地说:“中毒了。”
同学不解:“中的什*么毒?”
他答:“哎,孤独!”
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ab0105342(2013/5/10 16:11:48)  

电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
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ab0105342(2013/5/13 17:03:24)  
包拯问:“展护卫,你有儿子么?”
展昭:“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?”
公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!”
包拯哈哈大笑,转身对属下们说道:“他自己承认没孙字的啊,以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”
.72.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/5/15 15:30:09)  
妻子怒斥丈夫:为什么偷看我的日记?”
丈夫张口结舌,半天才说,“你……你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”

.73.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/5/15 15:30:35)  
妻子怒斥丈夫:为什么偷看我的日记?”
丈夫张口结舌,半天才说,“你……你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”

.74.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/5/18 10:55:13)  
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
.75.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/5/20 20:46:47)  
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

.76.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/5/23 16:45:17)  
老师说:“快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用……”
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ab0105342(2013/5/25 10:49:29)  
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
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ab0105342(2013/5/28 11:39:05)  
骡子有个坏毛病,要是发起性子来,四只脚便像上了钉子一样,一动不动,无论主人怎样鞭打,骡子还是一步也不肯向前走——这就是所谓的“骡子发脾气,四蹄不挪地”。
  
  要是骡子的主人是一个没有经验的新手,死拉硬拽地与骡子斗脾气,这样不仅没什么效果,骡子还可能会狠狠地“奖励”主人一个响蹄。

  但是换作有经验的主人,情况就不会这样了,他既不会拿鞭子打它,也不会拼命拽它,而是很快地抓起一把泥沙,塞进骡子的嘴巴里。

  有人会好奇地问:“骡子吃了泥沙,就会乖乖地继续往前走了?”

  当然不是这样,骡子是不会吃泥沙的,它会很快地把满嘴的泥沙吐个一干二净;等到吐完了。骡脾气也收敛了。然后,在主人的驱赶下,又老老实实往前走了。难道泥沙这么神奇,居然能治骡子的犟脾气?
  
  其实道理很简单,嘴里填满了沙子让骡子感到很不舒服,它急着处理口中的泥沙,忘记了自己刚刚生气的原因。

  这种塞泥沙的做法,只不过是转移它的注意力罢了
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ab0105342(2013/5/30 12:09:25)  
嘟------嘟-------嘟-------
  消防队长拿起电话:“喂,那位?”
  甜腻的女声:“队长,我是你救出来的阿珍啊?”
  队长:“什么事情?”
  (温柔的肉麻的声音):“我想你啊,我想请你-------”
  (低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹,打断):“没有时间!”
  “不要啊,队长,我是真的喜欢你啊!”阿珍近乎于叫。
  “我对你没有意思,我有女朋友拉!”队长冷冰冰。
  “给我一个机会啊,我------”
  “对不起,我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)
  “你怎么那么冷酷无情啊,专泼我的冷水?”阿珍大叫
  队长:“对,我是消防队的。再见!”(挂断)
  嘟------嘟-----嘟------
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ab0105342(2013/6/3 15:39:13)  

爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”
.81.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/8 9:53:07)  

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
.82.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/10 11:44:31)  
老公跟老婆各自玩着电脑。

  突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”

  老公正忙着玩游戏,也没有理会她。

  哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗?”

  老公立刻说:“疼!”

  老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
.83.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/13 15:45:51)  


1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗?!”吃第二个“靠!还真有!”
6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,
一个麦当劳,还要一个汉堡。
.84.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/13 15:46:23)  


1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗?!”吃第二个“靠!还真有!”
6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,
一个麦当劳,还要一个汉堡。
.85.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/17 10:44:43)  
一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”
丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
.86.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/19 11:16:58)  
“老板!”
  老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  老板哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
.87.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/19 11:17:29)  
“老板!”
  老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  老板哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
.88.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/20 17:09:52)  
我:师傅,修鞋多少钱?修鞋师傅:五块!我:就修这一点,也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯,修鞋是两块钱,那三块钱是我的精神损失费,你这鞋……辣眼睛……
.89.  回复:[原创] [原创] 国际贸易   个人如何进口/个人...
ab0105342(2013/6/22 11:18:41)  
一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
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